Como era o mundo da última vez em que o Grêmio foi campeão de uma competição importante.
Brasil ainda era TETRACAMPEÃO; Orkut não existia; Computadores funcionavam com HDs de menos de 1 Gb; Big Brother Brasil estava em sua 1º Edição; O clone era a novela global; Fernando Henrique ainda era o presidente do Brasil; Prefeito de Canoas era Hugo Lagranha; Pato tinha apenas 12 anos; Carlton custava R$ 1,50; As torres gêmeas estavam em pé! Osama Bin Laden era um desconhecido para quase todo o planeta; Kazaa, ICQ e Mirc eram grandes novidades. Os monitores de 15 Polegadas eram luxo e os de LCD nem existiam. Não existiam Emos; O Papa era João Paulo II; É lançado Harry Potter e a Pedra Filosofal,o primeiro filme da série Harry Potter. George W. Bush toma posse como presidente dos Estados Unidos. Funk não era putaria; Plutão ainda era um Planeta..... Milkybar era Lolo; Era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite. O caminhão de gás buzinava. Meninas sonhavam em ser Paquitas. Taffarel era Titular da Seleção Ronaldo era magro Galinha assada com Polenta era 5 pila, Costela 4 pila Gasolina era R$ 1,40 A passagem de ônibus era R$0.50 O Estádio Olímpico ainda não tinha sido penhorado. Não existia MP3 player. O Grêmio tinha caído apenas 1 vez para a Segunda Divisão.. A internet ainda era discada!
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é uma relação... difícil de explicar...
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS de 50 anos! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido? - Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu me sinto completamente sem forças... O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupe um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!*
O jovem médico recém-formado montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de se promover. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. - Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade e de noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante, perguntou: - Em que posso servi-lo ? - O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.
Um príncipe foi estudar na Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai: Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem.
Algum tempo depois recebeu a carta de resposta do pai, com um cheque de US$ 10 milhões. No texto o pai dizia: "Pare de envergonhar o papai!
Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava indo a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou: Onde está a sua bicicleta, Padre João???...
Foi roubada!!!...Creio que no pátio da igreja.
Mas que absurdo!!!... Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao Não roubarás faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se denunciar!!!...
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz: Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João???... Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao Não desejarás a mulher do próximo acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!!!...
A freira vai ao médico: * Dr. tenho tido um ataque de soluço.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. * Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: * Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora: * Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o Pe. Paulo pulou da torre da igreja!!!
